如何实现帮助他人成长的有效反馈

当别人向我们请教，需要我们提供反馈改进工作或者学习效果时，我们经常会遇到这样的困惑，你激情澎湃地发表个人的真知灼见时，对方却很可能已经对你和你的建议避之不及了。那么，想要真正地帮助到对方，让对方对我们的反馈欣然接受，该怎么办呢？

你知道要怎么做到向他人提供有效反馈吗？

想要让别人对你提出的反馈建议欣然接受，并愿意在行动中真正有所改变，有什么方法呢？

今天为大家推荐的这本《麦肯锡意识》，就给到了我们进行有效反馈的方法。想要达到有效反馈的目标，积极反馈多而真，消极反馈少而精，做到这两点就够了。

书中有这样一段话P212：

通过这段话我们了解到，如果反馈不能做到平衡，就会让寻求反馈的人或者因为受挫感太强而逃避行为改进，或者会因为被表扬的太过表面化而感觉反馈者虚伪，从而也会失去行动的动力。那么要怎样才能够做到有效反馈，真正让我们的反馈成为帮助别人有利的工具呢？我们可以这样做：

积极反馈要做到多而真：对方做的好的、表现突出的地方，要多给予积极反馈，反馈的同时要真诚，表达出对对方行为细节的赞许。

消极反馈要做到少而精：对于对方需要改进的地方，选择一到两个重点即可，给到对方消极反馈，帮助对方修正和改进。

比如作为拆书帮线上训练营的教练，我在带学员学习便签法的时候，就可以这样对学员进行有效反馈：

先找到学员作业中做的好的地方，无论是作业质量高，还是作业格式清晰，哪怕作业提交的早，都可以给予真诚的积极反馈；然后再对学员作业中存在的问题，给出1-2条修改意见，无论学员的作业水平如何，一定切记不要要求学员一次性达到完全合格的便签水平。循序渐进的有效反馈，一步步促进学员进步。

同样的道理，在引导孩子学习和行为改变时，也同样可以这样来做。先找到孩子做的好的地方，如果作业只打了70分，可以利用已经做对的题对孩子进行真诚的表扬，这里一定要强调一下，父母一定是真正觉得孩子已经做到的是值得表扬的，并且说出哪里觉得他做得好，好在哪里。比如生字得了满分，可以表扬孩子最近在生字上很认真，学过的字都能够自己写下来，拼音也都正确了，妈妈觉得你有认真努力。

接下来，进行消极反馈的时候，只选择试卷中1-2个你认为最重点的点，告诉孩子要怎样做才可以更好，切记不要把没有得到的30分都拿出来讲，否则孩子很可能会心不在焉，甚至以后都不会再让你帮助改试卷了。

我们每个人都希望自己可以一天比一天更好，但是我们每个人也都有自己的局限，用科学的方法，帮助我们克服自己的局限，我们即可以让自己更加进步，也可以更多地帮助到身边的人。

积极反馈多而真，消极反馈少而精的有效反馈，你学会了吗？

OKR案例：如何进行有效反馈

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父母在陪伴孩子的过程中，往往容易犯错，不知道该如何在亲子互动中，向孩子反馈，今天，我们针对儿童心理学中埃里克森的发展理论来对这个问题做一个浅谈。

埃里克森认为，人的自我意识发展是一个持续一生的进化过程。这个过程以个体自我为先导，自我按生理的成熟顺序与内在成长和 社会 要求相结合，形成一个连续而有阶段性的心理 社会 发展过程，埃里克森认为人的自我同一性在人格的形成过程中起着关键的作用。他把自我意识的形成和发展过程划分为八个阶段，在每个阶段，个体都有一种确定的危机，都以一个特定的任务为其特征。如果要使随后的发展正常进行，这一发展任务就必须很好地完成。

该理论对思考“我从哪里来” 自我意识 有重要意义。埃里克森强调环境决定的作用（如我国的孟母三迁），环境对人的影响是很重要的，领导和老师的期待对一个的发展占据重要作用（皮格马利翁期望效应，皮格马利翁古希腊雕刻家，对自己的雕塑期待为活人，而经过年年月月的期待，雕塑成为了真人）环境中的个体受到来自他人的期待，该个体会发生内在的改变。

第一阶段：0~18个月左右为婴儿期（或称婴儿前期）

人格冲突：基本的信任感对基本的不信任感

目的：发展信任感，克服不信任感。

此时不要认为婴儿只要吃饱不哭就行，这就大错特错了。此时是基本信任和不信任的心理冲突期，因为这期间孩子开始认识人了，当孩子哭或饿时，父母是否出现则是建立信任感的重要问题。信任在人格中形成了“希望”这一品质，它起着增强自我的力量。具有信任感的儿童敢于希望，富于理想，具有强烈的未来定向。反之则不敢希望，时时担忧自己的需要得不到满足。

第二阶段：18个月~4岁是儿童早期（或称婴儿后期）

人格冲突：自主对羞怯与怀疑

目的：培养自主感，克服羞怯与怀疑。

这一时期，儿童掌握了大量的技能，如爬、走、说话等，并且开始“有意志”地决定做什么或不做什么。因此，父母必须承担起控制儿童行为使之符合 社会 规范的任务，即养成良好的习惯；另一方面儿童开始了自主感，他们坚持自己的进食、排泄方式，所以训练良好的习惯不是一件容易的事。这时孩子会反复应用“我”、“我们”、“不”来反抗外界控制，而父母决不能听之任之，这将不利于儿童的 社会 化。反之，若过分严厉，又会伤害儿童自主感和自我控制能力。因此，把握住“度”的问题，才有利于在儿童人格内部形成意志品质。

第三阶段：4~6岁是学前期（或称幼儿期）

人格冲突：主动对内疚

目的：培养主动感，克服内疚感。

在这一时期如果幼儿表现出的主动探究行为受到鼓励，幼儿就会形成主动性，这为他将来成为一个有责任感、有创造力的人奠定了基础。如果成人讥笑幼儿的独创行为和想象力，那么幼儿就会逐渐失去自信心，这使他们更倾向于生活在别人为他们安排好的狭窄圈子里，缺乏自己开创幸福生活的主动性。 当儿童的主动感超过内疚感时，他们就有了“目的”的品质。

第四阶段：6~12岁是学龄期（或称童年期）

人格冲突：勤奋对自卑感

目的：培养勤奋感，克服自卑感。

这一阶段的儿童都应在学校接受教育。学校是训练儿童适应 社会 、掌握今后生活所必需的知识和技能的地方。如果他们能顺利地完成学习课程，他们就会获得勤奋感，这使他们在今后的独立生活和承担工作任务中充满信心。反之，就会产生自卑。另外，如果儿童养成了过分看重自己的工作的态度，而对其他方面木然处之，这种人的生活是可悲的。当儿童的勤奋感大于自卑感时，他们就会获得有“能力”的品质。

第五阶段：12~18岁是青春期

人格冲突：同一性对同一性混乱

目的：建立同一性，防止同一性混乱。

一方面青少年本能冲动的高涨会带来问题，另一方面更重要的是青少年面临新的 社会 要求和 社会 的冲突而感到困扰和混乱。所以，青少年期的主要任务是建立一个新的同一感或自己在别人眼中的形象，以及他在 社会 集体中所占的 情感 位置。这一阶段的危机是角色混乱。

埃里克森把同一性危机理论用于解释青少年对 社会 不满和犯罪等 社会 问题上，他说：如果一个儿童感到他所处于的环境剥夺了他在未来发展中获得自我同一性的种种可能性，他就将以令人吃惊的力量抵抗 社会 环境。在人类 社会 的丛林中，没有同一性的感觉，就没有自身的存在，所以，他宁做一个坏人，或干脆死人般的活着，也不愿做不伦不类的人，他自由地选择这一切。

0-1岁，婴儿的发展主要以需求为主，这个时期父母（尤其是母亲）需要和孩子建立早期的安全依恋关系。

亲子互动中，妈妈要观察孩子的需求，宝宝饿了、尿了、拉了、不舒服了，作为主要的抚养人一定要及时的回应孩子的需求，多爱抚孩子，多拥抱孩子，给孩子更多的安全感。

跟婴儿沟通的方式主要以妈妈语为主，并通过声音，面部表情，手势模仿和其他非语言的方式与婴儿进行交流，除此以外，家长还应该多给孩子做一些被动操，帮助孩子锻炼和发展。

1-3岁，学前期：

1岁以后，宝宝能够懂得当一个物体从眼前消失，被移动到其他地方时，这个物体也是仍然存在的，这就是客体的永久性。当宝宝有了这种客体永久性的认识时，其注意活动就更加具有了持久性和目的性，而不再受物体出现与否的影响，这也使其注意活动更具有 探索 性和积极主动性。

宝宝一般在1.5岁-2岁后，开始出现表象这一心理现象（表象是指物体不在眼前时，其特征在人头脑中的反映），由此，宝宝的注意也开始受到表象地影响。当眼前的事物和其脑中表象出现矛盾或较大差距时，宝宝会产生最集中的注意。比如第一次见到光头的人、长着络腮胡子的人，第一次清晰地听到陌生的声音，宝宝都会聚集起注意力专注于此。

从以上几个方面可以看到，1-3岁宝宝注意的时间在逐渐增长，注意的事物也逐渐增多，能注意到自己的内部状态和周围人们的活动。由于大脑神经控制能力和语言这一第二信号系统的发展，宝宝注意转移能力和注意的分配能力也有较大的发展。3岁时，宝宝有意注意的能力开始提高，能注意观察周围环境中的变化，并能和认知过程结合起来。

3-6岁，学龄前，这个阶段的孩子主要处于学龄阶段，他们开始有了同伴意识，开始接触父母以外的重要他人。

6-12岁，童年期，童年期是指个体从6，7岁到11、12岁的时期，属于小学阶段，童年期个体的生活中从以 游戏 为主导转为以学习为主导，其主要任务是通过学校教学系统地掌握学习能力和态度，学会学习。

针对不同阶段的孩子，父母应该怎么做呢？首先一定要尊重孩子发展的规律，按每个阶段的节奏来和孩子互动，其次不同时期也要有不同的侧重。

最早的亲子互动中，以对孩子的输入为主，不过分去强调孩子的输出。

婴幼儿期（更多的爱抚和拥抱，习惯养成）

童年中期（更多鼓励）

青春期（适当示弱和让权）

除此以外，积极反馈，看到孩子积极的一面，也是亲子互动中非常重要的一个方面，反馈需要具体且有针对性，下面我们也简单介绍一下这个方法，希望各位爸爸妈妈也能灵活应用。

方法：正面言语表达正面期待。

1、对“学生的行为”进行评价。

从“你真是个了不起的钢琴家”到“我很喜欢听你弹这首曲子”。

2、评价要具体

从“弹得真好”到“喜欢他弹琴的节奏，喜欢他弹奏时专注的神情……”。

3、使用我信息

从“你把玩具给小朋友玩，真是个好孩子”到“谢谢你和小朋友分享玩具，他觉得很高兴，我也觉得很高兴”。

4、关注孩子的感受

“你是怎么想到这个故事的？”

反馈是和回应性说出你看到的不加评判的描述，一个儿童的活动，对儿童的活动表示感兴趣的话语，帮助儿童理解他们的活动或侵蚀的语句。

怎么样？看到这里你有收获吗？

欢迎分享你的感受，关注@阳妈 育儿 大作战 ，一起 育儿 ，一起陪孩子 健康 成长。

有效反馈三原则

场景一 ：小张近期高质量的完成了XX个工作，使得研发部的项目进度向前推进了一大步.

错误反馈 ：小张，最近表现不错啊！

正确反馈 ：（来自Tita OKR训练营第4期）

1.小张，你最近负责的XXX个工作，完成的非常好，研发部的项目向前推进了一大步，团队更有信心交付这个项目了，你是个大功臣！

2.这个工作你是如何做的，可以总结一下吧，把好经验分享大家，一起学习学习

3.这个过程肯定有遇到不少问题，你是怎么客服的？

场景二 ：小张最近负责的校招项目未达到预期效果。

错误反馈 ：这次校招只来了100个人，招聘了3个学生，你是怎么做的？

正确反馈 ：（来自Tita OKR训练营第5期）

1.小张，这次的校招是失败的，我们来分析一下原因

2.我们计划组织一次500人的校园宣讲会，并且提前一个月就开始在校园、平台上进行宣传，还预定了一间大教室，但是最终却只来了100多个学生，远远没有达到我们的期望水平，你认为我们是哪里出现问题了呢？

3.接下来你有什么想法呢？

场景三 ：小张一周内迟到3次。

错误反馈 ：你怎么回事啊！一周5天迟到了3次，交100块罚款！

正确反馈 ：（来自Tita OKR训练营第4期）

1.小张，我看到你这周的周一、周二和周四都迟到了大概10分钟左右，是早上起晚了吗？还是路上堵车了？或者是你这边有其他的原因？

2.有什么难处您可以和我说一下，我们一起找个解决办法。

3.一周迟到3次对团队的影响非常不好，相信你迟到的时候也是非常不自在的，所以我们做个约定，以后每天上班提前10分钟到公司可以吗？

场景四 ：小张没有的约定的时间内提交数据报告，并且期间没有任何反馈。

错误反馈 ：这个工作让周五做完提交给我，你没做完还一声不吭，你是什么意思啊？

正确反馈 ：（来自Tita OKR训练营第5期）

1.小张，有一件事情我要严肃的和你谈一

2.我们上周五约定好这周要提交工作报表，但是我却没有收到，是什么原因呢？

3.做工作报表的过程中，是有遇到什么解决不了的问题吗？遇到问题为什么没有和我这边交流呢？我完全不知道这个情况，这个问题并不难解决。

4.我这边也需要用这个工作报表做汇报，因为没有收到报表，我这边的工作也停滞下来，无法向上反馈

5.下次再遇到这种情况，我们及时沟通好吗？一起来想办法，这是我们共同的工作。

最后的结论：反馈的核心是及时和侧重行为，千万不要进行对人的评价！

对写作的人来说，最难熬的时间莫过于收到编辑反馈的时候。你发去一篇真情实感的1200字短文，编辑会回复一些意见和不足。他可能会建议换种语气来写。或者删掉那些“没什么意义的”段落。某些编辑会给你改写。但很少有一位编辑会反馈说：你的作品“堪称完美”。

在开始职业写作时，我一心想要立即获得编辑的认可。我对创作公众消费文学毫无经验，因此很希望得到其他人的鼓励，让自己确信走在正确的轨道上。但很快我便意识到，那些看似伤感情的反馈，从长远来看反而更有建设意义。这些反馈可以帮我提高。如果我只想听好话，可以去找我的朋友。一位令我受益的编辑会跟我说：不错，但我们再试试这样写。或是：我明白你想表达什么，但这里没说清楚。

仔细考虑一下如何才能提供好的反馈，这非常重要，因为处理不当可能适得其反。言辞过于苛刻，可能会令对方心灰意冷。而如果你过于委婉，他们可能不会意识到你实际上是在提出严肃批评。作为一名年轻的图书编辑，我曾犯下过这样的错误，我絮絮叨叨地与一位作者讨论我认为他的手稿中可以完善的许多小地方，但事实上，我认为他的作品通篇都是拙劣的构想，根本没有补救的可能——只是我如此胆小，不敢说出这样的意见。几个月后，这位作者发回了一篇精心修改的手稿，解决了我们之前谈到的所有小问题，既然他肯定能拿到一份图书合约，我便不再进行这种忽视整体、繁冗不堪的细微评论了。可惜的是，我没有给他提供任何可以帮助提高写作技能的建议。我只是浪费了他几个月的时间。我们最后都感觉很差，而且我确信他的感受一定比我更糟糕。

从根本上来说，有用的反馈必须是坦诚的。此外还要：

·高度具体。

·包含超越当前项目的建议。其中包含的智慧可以给未来的项目带来帮助。

·鼓舞人心。尽管是批评意见，但不要太过尖刻，以至于使创作者决定放弃。

没错，作为一名初入行的图书编辑，我提供的反馈非常详细，但却毫无意义，不够具体。现在，我在评论手稿的时候，会在页边空白处和跟踪修订中标出好的部分和差的部分，提出可供选择的措辞。相比提出一系列抱怨，这种方式可能要多花十倍的时间。但提供这种程度的详细反馈，是对反馈者的严格约束，因为这意味着你不能偷懒，不能只是简单地说：“我喜欢！”或“试试看让它更有趣。”相反，你要准确指出自己喜欢的元素，提醒哪些玩笑的效果并不好。

如果你能解释为什么一句玩笑话的效果不佳，你便达到了有用反馈的第二条标准——你不仅在发表自己的意见，也在分享适用的知识。如果你不能提供一些参考、先例或学识，你应该考虑放弃提供反馈。此时，你可以这样说：“我这方面的确经验不足。我可以通过其他方式提供帮助吗？”

达到第三条标准的难度最大，因为鼓舞人心不能全靠笑脸和溢美之词。

我有一位分析力惊人的好友，他有经济学博士学位和多年现场演讲的经验。他从效率上对有用反馈进行了思考。他想知道，什么样的建议可以在最大程度减少争论的情况下，最快地使对方达到最理想的结果。最终，他得出的结论是，这很大程度上取决于时机。

当一个人认为快要到了收笔的时候，如果建议他进行大范围的改写，对方肯定会生气，哪怕是好的建议也会被忽视。

而在项目开始时给出的指导意见更有可能被接受，此时，对方仍有时间和精力大幅调整方向。但任何反馈者都应该从更高层面来考虑时机的问题。有效的反馈者必须要知道，如果不知道就要问清楚：被反馈者的个人情况如何？正处于怎样的职业发展阶段？

当一个经验极少时，很有可能虚心接受他人的指导。假如你在和一个四岁的孩子一起做草莓酥饼。小朋友会将面粉撒得到处都是，而你会纠正他的做法，甚至手把手地教他怎么去做，但他并不会介意这种指导。他很清楚，完全靠自己还无法制作出草莓酥饼。

而当你和“知道自己在做什么”的人一起工作时，提建议之前最好先措辞严谨地表扬。你随时都可能打击到对方的自尊。在这种情况下，最直接的建设性意见并非理想选择，比如“那样做不对，你应该这样做”；事实上，这样的建议肯定会遭到对方的抵制。

那些能力足够，但远未达到精通的人，对批评最为敏感。要向比上不足比下有余的人提供反馈（更不用说在项目最后四分之一阶段提供反馈时），你最好用一点外交手腕。

我渐渐发现，许多有创造力的人都非常善于自我批评。作家乔纳森?弗兰岑曾说过，他的书是“充满让人后悔的句子和措辞的雷区”。作家约翰?班维尔形容多年后重新阅读自己的第一本小说，“是一次可怕的经历……我不敢重新阅读自己的作品。我从生理上不能承受……我闭着一只眼睛，手指张开读完了那本小说。”虽然我没有机会接触这些作家，但我也从其他同样才华横溢的作家身上听闻过这种现象，这帮助我在指导那些正努力创作好作品的人时更为宽容。

如果你认为反馈者的工作就是打击创作者、让他们服气，那你就想错了，有用的反馈绝不是靠批评累积起来的。创作之不易已经足以让人体会到自己的卑微了