跪求 身边的真实的笑话素材

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

土豪和非土豪什么意思

我觉得吐槽大会和奇葩说都是这种怼人的综艺。

最近吐槽类节目的代表，非《奇葩大会》和《吐槽大会》两场大会莫属了，好巧不巧，在坊间的关注度都节节高升，这是偶然么？作为《奇葩说》的先导片，马东东的《奇葩大会》就要完结了，第四季的《奇葩说》也马上就要拉开序幕，《奇葩说》可谓创造了网综收看史上的奇迹。在第一季播出的时候，这个节目曾经饱受争议，谁都不相信，一个光靠素人在台上说话的节目居然能火？在户外明星真人秀一统天下，户内华丽布景属于主流，一集综艺动辄上百万的今天，《奇葩说》另辟蹊径走小成本小制作，将大家关在一个屋子里“好好说话”。时间退回到两年前，看好的人才是傻子吧。

广告的口播方法在一开始也给马东带来了麻烦，传统的广告主付费方式是按频次，按一集节目里主持人口播的次数付费。而马东自创的“花式广告”，“我们不能告诉冠名商在一场节目中会提到他们几次，我只能说，一定比传统的口播让人印象深刻。”没有人敢冒这个风险，有了美特斯邦威才没有让第一季胎死腹中，事实证明他们是对的。

从曾经的无人问津到现在广告商如雪片般飞来，米未传媒《奇葩说》的经历可谓是“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”。去污版《吐槽大会》于2017年1月8日起每周日晚在腾讯视频优雅回归。两个月里获得很多关注，播放量与口碑双丰。几乎每期播出，节目中的段子，槽点都会在微博成为热门，老百姓们喜闻乐见地转发评论着。参加过的明星也会再度成为讨论的对象，如大张伟的假唱，李湘与谢娜的“一姐”之争，曹云金与师父郭德纲的恩恩怨怨等等。

30条经典搞笑段子:大兄弟你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭车里都很臭

非土豪，就像你只能每个月省吃俭用，每个月神格几百块钱偶尔买一件美特斯邦威、以纯之类的，偶尔买个，好不容易省了几个月，狠下心买一件1K多的 Esprit的风衣买一件CK的内裤，

而土豪，就像现实中的大老板公子哥，开着限量版的保时捷，带个靓妞整天逛GUCCI和PRADA，买一个限量版的香奈儿腕表，眼皮都不眨一下。

暗黑中的，SHAKO ,丧钟，海蛇皮，强制，遵从，一般的精神之类的都是美特斯邦威之流。

刚毅、无限、TP+就属于CK之流

40+LIFE LGC 40LIFE+YS GC就属于普通的GUCCI之流

那些接近JP属性的戒指、项链和蓝色、**物品就属于限量版的CHANEL之流了。

至于最后希望之类的，那是限量版的劳斯莱斯，呵呵。

1、年轻夫妻有了一个可爱的小宝宝，老婆每天都用心的教孩子叫“爸爸”，老公很感动，认为太太真好，先教孩子叫爸，而不是先叫妈，觉得真幸福。一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，你快去。” 你家宝宝先叫谁?

2、有位朋友去某景区玩，在一家小面馆点了一份“牛肉拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：“做面条的师傅姓牛!”朋友当场几乎晕倒，问：“你们就不考虑长久生意吗”店主答曰：“一般的客人一生也就来一次这里，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了，呵呵。”

3、追求中的女神终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗?”

我迫不及待的说：“愿意，愿意…”，

“那请你离我30万公里好吗?”，

“………”

4、男友一哥们晚上打车回家，路上遇到个美女在挡车，司机果断减速。那哥们想，能捎一个这样的美女也蛮不错的啊。没想到出租司机说：“你下车吧，钱不要你的了。”

5、今天下午在街上看到一哥们儿叼了支烟给对面的出租车招手，司机在车流中各种调头开到那哥们儿身旁，那哥们儿走到司机旁边说借个火先，司机借火完毕后，谁知那哥们儿竞然潇洒的走了，留下出租司机在车里凌乱了……还没完，半分钟后司机才下车骂了有一分钟……

6、一日，某男坐出租车，感觉肚子不舒服，问司机：哥，我能放个屁不?

司机说，你放呗!话音刚落，一声巨响，车里顿时看不到人了。

放完这人略带自豪的问司机：哥，臭不?

司机弱弱的回：……兄弟，先不说臭不臭，你这屁…辣眼睛

7、和女友异地，才微信跟我抱怨：妈的!

今早被干醒了!明天还要被干醒!我实在受不了了。

我正诧异她怎么和我聊这个话题!

她又来了句：北京这天太干了，必须得去买个加湿器了。

还好我沉住气没回。

8、一日，我妈妈要出去买菜，我爸爸顺便委托她买感冒药。

妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。

爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，跳楼算了!!”

突然，妈妈说了一句：“等等再跳，先给你买个保险。”

全家顿时鸦雀无语...

9、某学生**被校长捉住，

校长问：你为什么**?

学生指着上衣说：美特斯邦威，不走寻常路!

校长又问：这么高的墙你怎么翻过去的?

学生指着裤子：李宁，一切皆有可能!

校长生气的说：**的滋味怎么样?

学生指着鞋说：特步，飞一般的感觉!

次日学生从正门出。

校长惊奇道：今天怎么不翻?

学生指指全身说：安踏，我选择我喜欢!

校长大怒曰：我要记你大过!

学生不满问!为什么?我又没犯错!

校长冷笑道，动感地带--我的地盘听我的。

10、超市偶遇前女友，她看了我手里的女士内衣，

眼神幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服!

我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：

离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了!

11、有天去医院看见一老大爷站在化验科门口很伤心的样子。于是过去问是怎么回事，答曰：我孙子得了病，在家躺着。拿着他的大便来化验。因为坐公交，怕熏到别人便用好多层纸包着，可是谁知道在公交上大便被偷了。。 某男石化中…

12、一爷孙俩在看《爸爸去哪儿》，

孙子突然说了句：爷比，你会唱小星星吗?

爷爷说：会呀!

孙子：那你唱给我听。

爷爷：天上的星星参北斗啊，哄哄霍霍参北斗哇。

13、一学医的女性朋友，性格开朗有点二，但颇受老师喜爱。

某周末老师让她去拿标本，回来的时候公车方向搭反了

重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车

你能想象半夜11点，一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手、一条腿和一个人头，

边哭边走的场景么?

14、以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡。一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么?

15、是谁告诉我马桶堵了可能是冻住了啊?谁又告诉我用开水浇就能冲开的啊?坑爹啊!我烧了一大壶开水全倒下去了，不但没起作用，便便被开水泡过之后味道更重了!超级臭!整个屋子都是浓郁的便便味道，我家猫都离家出走了啊。

16、白素贞：“法海，你不懂爱!”

法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样!”

17、公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：大爷慢走，明天再来玩哦......

18、早上坐公交上班人很多。我突感肚子不畅，一阵“咕噜”之后，

终于没住放了一长长的屁，很舒服，但那味儿巨臭无比。

周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。

心中正暗自得意，突然一旁边人叫道：“放屁那人，你的手机响了!”

我下意识掏出手机看，咦?没有电话啊…

此时我感到周围一圈人投来各种目光...

19、想当年妹纸还是个勤俭清纯妹纸的时候，看到阳台挂着的爹爹的保暖裤时，不禁心头一紧，爹爹的裤子爆线了，得帮他缝好……直到很久之后的一天才发现，次奥!男人的保暖裤本来就那样。实在不敢想象当年爹爹看到被缝起来的裤裤是神马表情……

20、幼儿园的小朋友出去郊游，老师说不管是什么样的活动都要有10个人。过了一会忽然有人喊：还有谁要去WC!!快点!我们9个已经憋不住了!

21、昨晚快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……

22、我一二货同学，我问他为什么宁愿扣分也不叠被子。他说，这尼玛我要是叠了被子，就分不清哪头是头盖的哪头是盖脚的。我可不想每天舔着自己的臭脚丫子睡觉。我顿时被雷到了!

23、一朋友是开短途汽车的，一天车上拉满了人准备出发时，他突然肚子疼想拉屎，但是人已经满了就想到了目的地再解决，可路上总想放屁，于是每当想放屁的时候就按喇叭掩盖。这次他又按喇叭，旁边的老奶奶说话了：大兄弟你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭车里都很臭。

24、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是扯嗓门让妞递手纸进来。妞爽快答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。

等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……

25、和一哥在街上走，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势，摇头甩发还满口脏话，感觉鬼上身的样子。哥们推我说快走快走!!以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步离开。走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟头没…弹远弹…她头上去了…

26、同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问“你能货到付款吗?”结果写成了“你能活到付款吗?”过了好久好久，店主弱弱的回复一句：“亲!我争取..”

27、昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了，很安静，大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了!”

28、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

29、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿。可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办，死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上，他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。

30、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?”

同学插嘴道：“鸡怀孕了?”